走近母親，曾幾何時(shí)我走近過(guò)我的母親，雖然快六旬的母親一直在我的身邊，但是我真的沒(méi)有從內(nèi)心深處走近過(guò)母親。做為女兒，這一點(diǎn)我真的是做得不夠而且是欠差。我的內(nèi)心深處真的對(duì)母親充滿了愧疚感。

母親總是在我最需要她的時(shí)候出現(xiàn)在我的面前，盡她的所能在幫助著我，而我卻總是在抱怨著母親給予我的不夠多，沒(méi)有在心靈上給予我安撫。在心底我總是埋怨著母親沒(méi)有顧及我的心理、沒(méi)有考慮到我的感受，可是曾幾何時(shí)我又顧及到母親的感受，給她傷痕累累的心一些安慰。

其實(shí)，我的想法如果放在其他人身上也許一點(diǎn)都不過(guò)分，但是，對(duì)于我的母親我現(xiàn)在才感覺(jué)那是一種苛求。母親出生在上個(gè)世紀(jì)五十年代，骨子里要強(qiáng)的母親卻因?yàn)樗�父母的固�?zhí)，渴望著上學(xué)的她卻從沒(méi)有走進(jìn)校園的門。命運(yùn)真的是在我母親小的時(shí)候就戲弄了她，所以等她有了自己的孩子，她不顧一切都要讓我們姐弟擺脫沒(méi)有文化的困苦，讓我們走出農(nóng)村是她心里最欣慰的事情。

可是由于受文化的影響，母親的性格那么的要強(qiáng)、那么的固執(zhí)，有的時(shí)候母親的固執(zhí)，真的讓人很難在第一時(shí)間里接受，而我在她的影響下性格上也有那么一份強(qiáng)勢(shì)與固執(zhí)。

好多次，我在心底埋怨著母親與我沒(méi)有交流、沒(méi)有溝通，也許是長(zhǎng)期的壓抑，我的情感比較豐富，我考慮的問(wèn)題真的是又比較復(fù)雜，這就讓我更加抱怨我的母親。我們發(fā)生一次次爭(zhēng)吵，每一次的爭(zhēng)吵我都深深的傷害了我的母親。但是我卻把它看著我們之間僅有的溝通。而我的母親也總是在每一次之后原諒了她自己生養(yǎng)的女兒。而我也從沒(méi)有對(duì)自己的行為進(jìn)行過(guò)反思，覺(jué)得過(guò)去了就屬于昨天，不要再去重新翻開(kāi)。

母親在培養(yǎng)我動(dòng)手能力的同時(shí)，她沒(méi)有教會(huì)我如何去處理感情，主要原因還要?dú)w屬與她不知道如何讓自己的孩子學(xué)會(huì)處理自己的情感，在她看來(lái)，孩子大了上學(xué)、工作、成家一切都是順其自然的事情，不需要引導(dǎo)。在母親的理解下，豁出了一切沒(méi)有條件的幫助孩子，其他的都不需要考慮。

而我現(xiàn)在才知道才明白，母親真的沒(méi)有這個(gè)能力，她生活的圈子是那么的狹小，她生活的環(huán)境讓她的眼界真的也就那么大。而如今，母親也快是近六十歲的人了，我真的不想去改變我的母親，她的一輩子真的是很不容易，她的每一天總是在為別人付出，從沒(méi)有把自己放在第一時(shí)間考慮，這也是我心中的痛，我愛(ài)我的母親，可是每當(dāng)母親一次次苛刻的拒絕我的時(shí)候，我的內(nèi)心真的是很痛，她的固執(zhí)讓我真的有大腦充血的感覺(jué)，我們母女之間被母親很強(qiáng)硬的用“分清楚”隔開(kāi)。

母親給我?guī)Ш⒆�，卻要自己在家獨(dú)自做飯，可想到父親也是一個(gè)人在家時(shí)候，母親在吃上又是那么的苛求自己，這讓我做女兒感到真的很焦急。在我的女兒稍大點(diǎn)可以走進(jìn)幼兒園的時(shí)候，我真的不可以再把他們老夫妻給分開(kāi)。他們習(xí)慣于每日的朝朝暮暮，我真的不能自私于自己，我應(yīng)該還我父母自己的生活，打攪時(shí)間久了愧疚感就更深。

我一直認(rèn)為我和母親在思想上相隔很遙遠(yuǎn)，其實(shí)我真的沒(méi)有認(rèn)真的去反思，我的母親她盡其所能的在幫助著我。生活中好多習(xí)慣還需要我做女兒的多理解、多考慮，我不可以再不顧及母親的感受，我應(yīng)該從思想上嚴(yán)格的給自己洗腦，還父母一份清凈安詳?shù)耐砟晟�活�?/P>